www.elektronik.si

[vilko]

- Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!


- Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa. Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'

- Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'

- Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69.

- Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

- Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

- Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'


- Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku!

- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

- Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'
Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

- Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

- Vaše ime? Ivan Horvat.
Godina rođenja? 1968.
Bračno stanje? Nepodnošljivo!

- 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

- 'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

- Zbog ovog glupog fakulteta popustit ću na Facebooku.

- Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!'

- Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'

- Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

- Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
'baka@yahoo.com'

- Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.

- Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.

- Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

- Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'

- Što je vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

- Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

- Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?'

- Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

- 'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je šala učiteljice!'

- Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

? Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

- Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

- 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim [slovenščina je zame švedska vas] stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

- Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

- Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

- Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

- Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!


- Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

- Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

- Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

- Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: [slovenščina je zame švedska vas]? Koga? Kad? Gdje?

- Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

- Policajac: 'Znate li da psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu?'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Rasa nije bitna.'

- Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

- Sjedi Mujo na kamenu. Prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

- Kako se dobiva idealan muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.


- Došao Mujo u dućan po kruh, a prodavač mu kaže: 'Kruh je od danas skuplji!'
'Ma, daj ti meni onaj od jučer!'

- Pita učiteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'
'Znam da su svi pomrli...'

- Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

- Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

- Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

[gumby]

Uporabi temo "Malo za šalo"